主早已隐秘降临的见证汇编

“生在福中不知福，神把我唤醒才知道，忽略了神的话呀，忽略了神的爱，多少悔恨在心中。一天又一天时间白白过，没留心神的话，把神的话当成耳旁风，往事依然在心中啊在心中。难忘神你对我的爱，想起来真伤痛，神啊！是你的话是你的爱让我从那梦中醒。”每当我唱起这首诗歌，往事便历历在目，内疚、亏欠、悔恨一起涌上心头。

记得那是在跟随神几年后的一段时间里，我蒙了神的高抬，在神家尽一些本分。在这期间，我通过看神话，明白了人类是如何发展到今天的，圣经是怎么回事，神为什么要起名，为什么叫耶和华，为什么叫耶稣，末世又为什么叫全能神，神为什么两次道成肉身等等。更明白了人败坏的实质与人抵挡神、背叛神的本性。可就是看到神揭示人败坏实质的话时，总也不往自己身上对号。致使我越来越不知自己半斤八两，看不清自己败坏的丑相；越来越狂妄，即使装备这方面的真理，也是为了给别人讲，让别人对号，总把自己置身于败坏的人类之外。时间长了，越来越觉得自己就是一个完美的人，只有弟兄姊妹才有败坏，因此，整天活在自满自足、自我欣赏里，总觉得自己工作干得好，早晚神家还得提拔我干更大的工作。狂妄的我已经到了不可一世忘形的地步，甚至觉得不看神话也行了，也照样作工，整天仗着自己明白的那点道理，凭着自己的头脑想象，站在高位上到处教训人、辖制人、笼络人心，久而久之，不但没有把弟兄姊妹带到神面前，反而都带到了自己的权下，人人都怕我，我成了地地道道的占山为王的响马。可神是公义圣洁的神，又怎能容忍我这样的不作实际工作的狂徒继续嚣张呢？

终于有一天，神的爱手临到了我，将我从带领的位上换了下来。向来都是自命清高不认为有败坏的我，无论如何也想不到自己会有今天。面对这突如其来的打击，我傻眼了，一时间怨恨，妒忌充斥了我的大脑。我不但不去认识自己，反而有一股悲愤直窜心头：“神啊！我相信你是公义的，是人的作工有掺杂。”我把一切的怨恨都归到了调整工作的那个姊妹身上：“哼！你怕我干得好超过你，才把我换下来的，看神怎么对付你！”我越想越气，看周围的人都不顺眼。还猜想着，肯定是那个姊妹打的小报告，再不就是那个姊妹溜须拍马带领，串通好了来整我的，平时发现我有缺点不提，到这时看我笑话。甚至还埋怨我母亲：都怨你，干嘛为我祷告，让我信神，若不是你，我也不会受这苦。希望、寄托的破灭，显出了我卑鄙的丑态。一连串的怨天怨地又怨人的鬼话统统爆发出来了，跟外邦的泼妇似的，没有一点信神的样子了，从此，我更不愿看神话了，心里总觉得这一切的苦恼都因为信神。就这样，我的心离神越来越远，里面越来越黑暗，越来越空虚，慢慢地我开始放荡自己，企图以此来填补心中的空虚。但我却未能如愿以偿，反而更加黑暗更加痛苦，即使是这样，还不愿从神话中寻找出路，只是回到教会里，作一点小事，想以此扭转自己的情形。可我哪里知道，离开神话的供应，人的力量永远都是薄弱的，离开了神话的人，只能活在撒但的权下，离开神话的审判，人仍然活在败坏的肉体中。

回到教会中的我，与弟兄姊妹接触时仍是狂妄依旧，不知天高地厚，看见弟兄姊妹素质差就嫌弃，看见不合我意的人就排挤，别人工作做得不好我就逞能，借此机会来显露自己，而且只要能贪享肉体，我从不考虑神家利益，只管放纵自己，一意孤行，根本不把神家原则放在眼里，即使别人给我指点出来，我还辩解表白，简直到了目中无神的地步。

直到有一天，我无意中看到神话说：“有谁的不义能逃脱我刑罚人的双目呢？有谁的罪孽能躲开我全能者的双手呢？”我突然发现自己的天然个性不仅仅是流露在弟兄姊妹中间，而且是毫不保留地暴露在了全能神的双目之前。此时，我又想起很久以前在《落叶归根之时，你会后悔你所行的一切恶行的》中看到的一段神话：“虽然今天你们在我前大胆放肆，悖逆我所教训你们的言语，却并不知害怕，但我只是以忍耐来与你们的悖逆相对，我不会因着一个个小小的蛆虫翻动了粪土而大动肝火，以致影响我的工作，我是为了父的旨意忍受一切我所厌憎的、我所深恶痛绝的东西的存留，直到我言语的尽头，直至我的最后一刻。”此时，我才有点害怕了，自以为自己的“负担”和“忠心”能获得神的赞赏和称许，殊不知这种带有存心，带有败坏的事奉，却是在积攒神的忿怒，哪里是在尽本分，又怎能逃脱神刑罚人的双目呢？我不觉有点胆战心惊。回想以往，是因我的狂妄放弃了神话，尽凭着自己的意思事奉神，却不知被撒但败坏至深的人怎能离开神话的带领？以往我忽略了神话，凭着自己的想象，由着自己的性子，胡作非为；说了不该说的话，站了不该站的位；作了许多不该作的事，今天才知道我触犯了神的性情！狂妄的我从未意识到神的性情如烈火，不容人触犯，想到这里不觉打了个冷颤，恐惧战兢向我袭来，又害怕又痛苦的我只有让泪水伴着悔恨，良心伴着愧疚来到神面前，不知该说什么，只是不停地重复着：“全能神啊！我错了，我真的错了，以后再也不敢了……”当我稍稍镇静下来时，担心与顾虑再次笼罩了我的心：“神的性情不容人触犯，神肯定将我的结局定了，再也不要我了。”我又一次陷入极度痛苦之上，尽管有姊妹多次给我交通，可是她的苦心良言怎么也打动不了我的心，我只觉得自己不行了。