在今天的光阴里，心里总有不尽的悔恨：悔恨自己昨日的愚昧，刻印了痛楚的印记。

在我跟随神的路程上，留下那么多深深的污渍。我—还有什么话可说呢？只恨自己，那一幕幕，不堪回首……

曾经奔波，总是为了作工而作工，仅明白了一些理论，没把生命放在心中，也从不审视自己所走的路，更难接受别人的对付、修理。说事奉神，却在偷取神的荣耀。渐渐地欣赏着自己：你的素质不行，作工不如我；我在作工中还应该是数一数二吧；你是否也得按我所作的去作……诸如此类的场景难以数算。若有人高过自己，心中总是怅然若失。唉！竟如此狂妄，根深蒂固；自是，难以放下。

我越来越渴望别人的笑脸，越来越……还总是抱怨朋友间没有情谊。神—显出了他的公义！天然的流露不配在神前做事，我被神“一脚踢开”。无情的刑罚、审判，我怎能接受？心中的怨言直涌胸臆。为什么这样对我呢？为何不提前告诉我呢？所有的过错为何让我一个人承担？我难以承受这样的打击！我的脸面往哪搁？我还咋在这儿呆下去？我……让我走吧！我与神暗中对立，悖逆的心不曾回转，不顾神的心被我伤透，任自己匆匆离去……

我一如既往仍追求梦中的向往，在外面奔波忙碌。

“那个地方不行，我在这个地方作，照样作出以前的成绩，让你们看看无论在何处我都是一样的优异！”不经意时瞥到一篇交通：“有的人狂妄自大，作工总是随从己意，无论这样的人作工多少，也难获得神的称许。”原来自己早已在死亡的边缘，早已被神厌憎，回忆昨天的所作所行，麻木的心灵才被刺醒：那样的狂妄、自是会走向何方呢？最后会是什么结局？等触犯更大的行政，谁能挽回那样的惨局？感谢神！若不是你严厉的击打，我哪有机会思过？是你那慈母严父般深沈的爱唤醒了我。但心中的盼望，仍是如丝如缕。或许某一天，仍会像以前那样作工……也许现在是暂时的，恢复后依然神气……

然而，神为我医病直接针对我的要害，对付我深处的东西。“你别去外边了，在这里作吧，去外边你不合适，你的进入太差，没有真正的认识自己。”犹如晴天霹雳，毁灭了我心中所有的盼望。

唉！没人再给我好的评语，我的盼望在何处呢？哪里有我心中的希寄？为何我仅有的一点希望，神你也要夺走？我的心好痛！为何对我这般严厉？难道我这一生只能如此吗？如此的难堪，不如死去！

白日沉沉，夜色茫茫，心头的愁云压得低低，心中尽是惆怅、失落、消沉。不知不觉中，迷雾散去，看清了以往的追求—虚伪的面目。说爱神、说忠心、说了数不清的山盟海誓，原来都是为自己的喜好，为自己的私欲。整日的东奔西跑，全是为那浮夸的名利。心中何时真心爱神？何时让神得到安慰？何时不让神牵挂、操劳备至？

曾得到了神多少祝福，看见了神多少智慧，多少奇妙，道不尽的恩典，今日竟背信弃义。有何颜面存活人间？有何颜面在神前站立？该被神咒诅、被神毁灭！如此卑劣的人性，怎配为圣洁的神效力？面对神始终如一的拯救还有何资格再发怨言？回想神说过的话：“无论得福，无论受祸，总之都是有福的事。”不由得捶胸哭泣俯伏神前：神啊！你在哪里？为什么我见不到你面？你可知我的相思之苦？你可知我的心自责如刺？我自知不配跪在你面前，因为我竟然背叛了你！可我怎能忘记你多年来对我的爱呢？那一切都深深刻在我心里。神哪！你在哪里？我的心在渴想你！我心又在恨恶自己。我恨失去太多的光阴，我恨自己的狂妄、悖逆，我恨自己愧对你的期望，我恨自己辜负了你的心意……心中的悔恨已如层层的阶梯。神啊！我真的不能没有你，无论你祝福、无论你咒诅、无论以后是何结局，那都是你公义性情的发表，我无怨无悔。

今天，借着自己的悖逆，看见了你的威严不可触犯，看见了你厌憎一切污秽的东西，看见了你的圣洁，看见了你的公义，看见了你的全能，看见万事万物都在你的手中！你使有变无，使无变有，能赏赐一切也能夺走一切……

虽然，我受到击打，却领略了你不凡的作工，是那样的实际。我无悔，我高歌，心中充满感激！

纵使我以后遭到你的惩罚，但谁能比得上我——如此有福！

河南省濮阳市 吴言